воскресенье, 25 ноября 2012 г.

Очень сильно болит голова. Давление в порядке, причин нет. Из-за этой боли не могу адекватно мыслить. Ничего не запоминаю. Не соображаю. Сложно.

Мне хреново. Правда. Давно. И с каждым днем мне все хуже. Раньше все решалось довольно просто - прорыдалась и успокоилась. Сейчас я даже плакать не могу. Точнее, минуту и успокаиваюсь. Через пять минут опять слезы на глазах.

Я смотрю на окружающих и мне хочется сделать им больно. Потому что счастливые. А мне плохо. Пусть им тоже будет плохо, иначе не честно. Чувствую себя капризным эгоистичным ребенком.

Я, видимо недостойна лучшего, если единственное близкое мне существо - набитый синтепоном медведь. Серьезно, Эдвард уже много лет рядом и ни разу не сказа "мне все равно".

Я хочу быть смертельно больной.

Я хочу решиться на самоубийство. Но никогда не решусь. По крайней мере, пока рядом мама. Я не хочу ее расстраивать.

Если бы мне сказали о смерти друга, первая моя реакция была бы: "Классно!". Серьезно. А если бы сказали о самоубийстве: "Идиот! Жаль, меня рядом не было. Я бы посмотрела". Потом бы я, конечно долго ныла и прочее, но...

Хотя о чем это я? Я несколько лет назад потеряла единственного друга. Так что не о ком так говорить.

Меня ничего не радует. Абсолютно.

Я хочу выпить. Или покурить.

Я медленно умираю. Но как-то слишком медленно.

Я не хочу, чтоб это кто-то читал. Но бложик все равно читают только два человека, так что плевать, пусть видят.


Комментариев нет:

Отправить комментарий