вторник, 23 сентября 2014 г.

Немного правды.

Я тут недавно писала пост "5 случайных фактов обо мне". Это интересно, мне нравятся такие посты. Я его еще не выложила, может быть покажу его позже. Но я тут поняла, что они совершенно бесполезны для людей, которые меня окружают. Людям полезна другая информация. Информация, которую я хочу вдолбить им с первого дня встречи, чтоб они уже решали, нужна я им или нет. Хотят ли они со мной общаться. И будут ли они это делать.
Я постоянно слышу упреки в свой адрес. От банального "ты плохо выглядишь" до "с тобой невозможно общаться". Они справедливы. Все. И вы не открываете мне тайну, указывая на то, что я и так знаю. К сожалению, я не могу исправить в себе абсолютно все.
Во-первых, я интроверт. Более того, я интроверт, который боится людей. Откровенно боится. Я не знаю с чем это связано и откуда пошло. Знакомиться и общаться с людьми - это пытка. Я сейчас больше про реальность, в интернете чуть легче.
Во-вторых, я не умею поддерживать диалог. Я не знаю о чем спросить, я не знаю что рассказать. Очень завидую людям, которые знают.
В-третьих, у меня мало интересов. Я ограниченная, если хотите. При этом все мои интересы поверхностны. Я ничем не увлекаюсь достаточно серьезно и глубоко. Я понимаю психологию и знаю кое-что из теории. Я люблю соционику, но больше как фандом. Я люблю книги, но мне сложно их выбирать, я не читаю все подряд. Я увлекаюсь декоративно-прикладным творчеством, но знаю только основы большинства техник. Я люблю сериалы, но опять же не могу смотреть что угодно. Мне нравится рисовать, но я не умею это делать и ничего не знаю об этом мире. И т.д. А еще я не люблю и не понимаю то, что любит и понимает абсолютное большинство людей. Такие беспроигрышные темы для разговора как фильмы и музыка для меня закрыты.
В-четвертых, я эгоистка. Причем адская.
В-пятых, я собственница. Нет, я спокойно терплю присутствие других людей в вашей жизни. И даже люблю про них слушать. До определенного момента. Или до определенного настроения.
В-шестых, я глупая. Если не тупая. Без помощи у  меня не получается ничего.
В-седьмых, у меня плохая память. Я могу поднимать одни и те же темы несколько раз. И не запоминаю мелочи про окружающих.
В-восьмых, у меня плохое чувство юмора.
В-девятых, я могу достаточно свободно говорить на многие "неудобные" темы. Я извращенка в определенной степени. Зависит от того, что вы считаете нормальным. 
В-десятых, я легко меняю свое мнение. Касается всего. Мало того, что мне просто перестает что-то нравиться, так я еще и легко внушаемая. 
Мне надоело считать, так что дальше просто так.
Я не люблю спорить. А иногда люблю. Зависит от собеседника. Я не умею отстаивать свое мнение и если знаю, что человек не согласится с ним - перестаю пытаться аргументировать.
Я непоследовательная.
Я перевожу темы, если мне не нравится разговор. 
Я вру. Не скажу, что много, часто или умело, но вру. Чаще в мелочах. И сама начинаю верить в эту ложь. Так что через пару дней даже не смогу сказать, о чем я соврала.
Я надоедливая. Очень. Если мне нравится человек, я постараюсь говорить с ним чаще. И исходя из того, что выше...в общем, вы понимаете, что ничего хорошего не получится. 
Я очень не люблю критику в свой адрес. Не из-за того,  что это меня задевает. Просто чем больше меня критикуют - тем больше здесь пунктов. Если мне говорят, что я глупая, я думаю пару минут и соглашаюсь. Окружающим виднее. И, возможно,  это тоже глупость. Вам виднее)
Я несамостоятельная. Я предпочитаю, когда меня берут за руку и ведут. Или лучше вообще все делают за меня.
Я безответственная. Я могу пообещать и забыть. Или просто не сделать. Осознанно. Правда я отвратительная?
Я режу руки или могу исцарапать себя в кровь. Могу перестать есть. Или спать. Это все не приводит к страшным последствиям, но достаточно мерзко. 
Я много жалуюсь и ною. При этом в 99% случаев я не хочу, чтобы меня пожалели или мне посочувствовали. Это скорее просьба о помощи. Ну не погу я прийти и сказать: "хэй, я тут занимаюсь дурью, вправь мне мозги". 
Я люблю, когда меня воспитывают. Пока это не становится слишком серьезным. И я люблю, когда меня останавливают. В смысле...в общем, я начала резать руки из-за желания быть остановленной. Так это работает примерно.
Я не умею ухаживать за собой. Точнее, мне лень. 
О, да. Я ленивая. Просто безумно.
Я не люблю когда меня заставляют делать то, что  мне не нравится. И в то же время люблю. Смотря кто заставляет.
Я люблю наблюдать за людьми. Иногда я так увлекаюсь этим, что забываю говорить с человеком, за которым наблюдаю.
Я злая. Я вечно все критикую. И комментирую. Еще я грубиянка.
Я предвзято отношусь к людям. 
Я боюсь неудачи и поэтому даже не пробую начинать. Я очень не уверена в себе.
Чтобы написать сообщение малознакомому человеку мне требуется минут 5. 3 секунды на написание и все остальное время на успокоение себя.
Я корыстная. И меркантильная. 
Я истеричка и плакса.
Я безвольная.
Я очень влюбчивая. Наверное, будь я смелее и красивее - была бы шлюхой.
И так далее. Больше не вспомнила за сегодня. Хорошие черты? Я терпеливая, я люблю людей и я очень быстро прощаю. Все.
Наверное, меня можно перевоспитать. Все не исправить, но кое-что можно подкорректировать. С самовоспитанием у меня все плохо, а кто бы еще это мог сделать? Так что, пожалуй, это не исправить. 
В общем, нужен ли вам такой друг или собеседник?

Комментариев нет:

Отправить комментарий