Просто просьба.

Я знаю, что на меня никакого терпения не хватит. И каждый раз, после очередного приступа моего нытья мне хочется уйти и больше не общаться с человеком. Особенно если на меня срываются. Потому что мне искренне жаль человека и мне очень стыдно. Но в последнее время в моей жизни осталось так мало людей, что я просто не могу заставить себя это сделать. Простое прокручивание в голове предложения о прекращении общения приносит очень сильную боль, иногда до слез. И это не желание поплакать. Когда получаешь травму - слезы тоже сами собой от боли появляются, тут примерно так же.
Иногда я хочу, чтобы меня уже послали к черту. Это хотя бы не будет моей инициативой. И я не прибегу с просьбой взять меня назад. Лишь бы это было серьезно. Пожалуйста, сделайте это, если вы не хотите больше слушать мое нытье. Потому что сама уйти я все равно не решусь. И я не смогу перестать ныть и жаловаться. Потому что не могу резко перестать вам доверять. Хватит мучить и себя, и меня. Я устала себя ненавидеть за каждое слово и действие.

Немного правды.

Я тут недавно писала пост "5 случайных фактов обо мне". Это интересно, мне нравятся такие посты. Я его еще не выложила, может быть покажу его позже. Но я тут поняла, что они совершенно бесполезны для людей, которые меня окружают. Людям полезна другая информация. Информация, которую я хочу вдолбить им с первого дня встречи, чтоб они уже решали, нужна я им или нет. Хотят ли они со мной общаться. И будут ли они это делать.
Я постоянно слышу упреки в свой адрес. От банального "ты плохо выглядишь" до "с тобой невозможно общаться". Они справедливы. Все. И вы не открываете мне тайну, указывая на то, что я и так знаю. К сожалению, я не могу исправить в себе абсолютно все.
Во-первых, я интроверт. Более того, я интроверт, который боится людей. Откровенно боится. Я не знаю с чем это связано и откуда пошло. Знакомиться и общаться с людьми - это пытка. Я сейчас больше про реальность, в интернете чуть легче.
Во-вторых, я не умею поддерживать диалог. Я не знаю о чем спросить, я не знаю что рассказать. Очень завидую людям, которые знают.
В-третьих, у меня мало интересов. Я ограниченная, если хотите. При этом все мои интересы поверхностны. Я ничем не увлекаюсь достаточно серьезно и глубоко. Я понимаю психологию и знаю кое-что из теории. Я люблю соционику, но больше как фандом. Я люблю книги, но мне сложно их выбирать, я не читаю все подряд. Я увлекаюсь декоративно-прикладным творчеством, но знаю только основы большинства техник. Я люблю сериалы, но опять же не могу смотреть что угодно. Мне нравится рисовать, но я не умею это делать и ничего не знаю об этом мире. И т.д. А еще я не люблю и не понимаю то, что любит и понимает абсолютное большинство людей. Такие беспроигрышные темы для разговора как фильмы и музыка для меня закрыты.
В-четвертых, я эгоистка. Причем адская.
В-пятых, я собственница. Нет, я спокойно терплю присутствие других людей в вашей жизни. И даже люблю про них слушать. До определенного момента. Или до определенного настроения.
В-шестых, я глупая. Если не тупая. Без помощи у  меня не получается ничего.

В-седьмых, у меня плохая память. Я могу поднимать одни и те же темы несколько раз. И не запоминаю мелочи про окружающих.

В-восьмых, у меня плохое чувство юмора.

В-девятых, я могу достаточно свободно говорить на многие "неудобные" темы. Я извращенка в определенной степени. Зависит от того, что вы считаете нормальным. 

В-десятых, я легко меняю свое мнение. Касается всего. Мало того, что мне просто перестает что-то нравиться, так я еще и легко внушаемая. 

Мне надоело считать, так что дальше просто так.

Я не люблю спорить. А иногда люблю. Зависит от собеседника. Я не умею отстаивать свое мнение и если знаю, что человек не согласится с ним - перестаю пытаться аргументировать.

Я непоследовательная.

Я перевожу темы, если мне не нравится разговор. 

Я вру. Не скажу, что много, часто или умело, но вру. Чаще в мелочах. И сама начинаю верить в эту ложь. Так что через пару дней даже не смогу сказать, о чем я соврала.

Я надоедливая. Очень. Если мне нравится человек, я постараюсь говорить с ним чаще. И исходя из того, что выше...в общем, вы понимаете, что ничего хорошего не получится. 

Я очень не люблю критику в свой адрес. Не из-за того,  что это меня задевает. Просто чем больше меня критикуют - тем больше здесь пунктов. Если мне говорят, что я глупая, я думаю пару минут и соглашаюсь. Окружающим виднее. И, возможно,  это тоже глупость. Вам виднее)

Я несамостоятельная. Я предпочитаю, когда меня берут за руку и ведут. Или лучше вообще все делают за меня.

Я безответственная. Я могу пообещать и забыть. Или просто не сделать. Осознанно. Правда я отвратительная?

Я режу руки или могу исцарапать себя в кровь. Могу перестать есть. Или спать. Это все не приводит к страшным последствиям, но достаточно мерзко. 

Я много жалуюсь и ною. При этом в 99% случаев я не хочу, чтобы меня пожалели или мне посочувствовали. Это скорее просьба о помощи. Ну не погу я прийти и сказать: "хэй, я тут занимаюсь дурью, вправь мне мозги". 

Я люблю, когда меня воспитывают. Пока это не становится слишком серьезным. И я люблю, когда меня останавливают. В смысле...в общем, я начала резать руки из-за желания быть остановленной. Так это работает примерно.

Я не умею ухаживать за собой. Точнее, мне лень. 

О, да. Я ленивая. Просто безумно.

Я не люблю когда меня заставляют делать то, что  мне не нравится. И в то же время люблю. Смотря кто заставляет.

Я люблю наблюдать за людьми. Иногда я так увлекаюсь этим, что забываю говорить с человеком, за которым наблюдаю.

Я злая. Я вечно все критикую. И комментирую. Еще я грубиянка.

Я предвзято отношусь к людям. 

Я боюсь неудачи и поэтому даже не пробую начинать. Я очень не уверена в себе.

Чтобы написать сообщение малознакомому человеку мне требуется минут 5. 3 секунды на написание и все остальное время на успокоение себя.

Я корыстная. И меркантильная. 

Я истеричка и плакса.

Я безвольная.
Я очень влюбчивая. Наверное, будь я смелее и красивее - была бы шлюхой.
И так далее. Больше не вспомнила за сегодня. Хорошие черты? Я терпеливая, я люблю людей и я очень быстро прощаю. Все.

Наверное, меня можно перевоспитать. Все не исправить, но кое-что можно подкорректировать. С самовоспитанием у меня все плохо, а кто бы еще это мог сделать? Так что, пожалуй, это не исправить. 

В общем, нужен ли вам такой друг или собеседник?

Обо всем.

У меня сегодня случилось несчастье. Умерла моя кошка. Неделю назад ее сбила машина, врач сказал, что все обойдется, что она выздоравливает...В общем, не обошлось.
Именно по этой причине я сегодня буду писать и, по большей части, о хорошем. Хорошего произошло тоже достаточно. А дальше будет мало текста и много фото. И у меня почему-то не работает функция "убрать под кат", так что вот...

Я поступила в ИГУ. Исторический факультет, направление "Музеология и охрана объектов природного и культурного наследия". Чуть позже я сравню ИГУ и ВСГАО. А пока вкратце: там очень хорошие и интересные люди. Все. И студенты, и преподаватели (люди хорошие, преподаватели так себе), и всякие секретари/библиотекари/вахтеры и т.д. Но организация образования там отвратительная.
В своей группе я профорг и фотограф. Это забавно. Правда, я уже устала уговаривать своих одногруппников вступать в профсоюз. У меня вообще очень тяжелая на подъем группа. Ну, хотя бы собрались вместе в первую неделю, познакомились)
Профком замечательный, честное слово! Я влюблена во всех его членов. Мероприятия, моя любимая газета, скидочки...В общем, обожаю профком :D А еще нормальное отношение старших курсов к младшим. Что бы они там не ворчали, на деле все друг другу помогают. И не только те, кто на твоем факультете.
Было у нас абсолютно замечательное мероприятие "Тайна исторического факультета". Должны были прийти все первокурсники истфака, но на деле пришла только половина (если не треть). Однако, это даже к лучшему. Был повод тусить не только со своими группами, но и познакомиться с остальными. Из музеологов была вообще я одна. Очень быстро поняла, что так даже лучше. Ходить на все мероприятия одной, что ли?)  Вот немного фото с этого пасмурного, но очень приятного вечера.

Сергей и круг знакомств. Каждый говорил о себе 3 факта, один из которых ложный. Не очень забавно, но познавательно. А Сергей мне понравился, да. Потому что он со мной говорил :D Много ли мне надо?) А во втором этапе знакомств мешались пары и рассказывали друг другу что-то на заданную тему. Очень понравилась тема "Любимый поэт". Судя по разговорам Маяковский имел большее количество поклонников. Кто-то просто читал любимые стихотворения. Было очень классно.

Вот эти ребята-третьекурсники (?) встретили меня словами: "не надо фотографировать. Особенно возмущался Руслан (слева). В общем, ни одной более-менее приличной фотографии с ними нет. Стоит ли говорить, что я их не люблю за это? :D

Тут были вопросы исторические. В общем, студенты-первокурсники хреново знают историю, но зато все хорошо танцуют 

Открытие "тайны" факультета. Клятвы хранить ее и сжигать математиков на костре.Кстати, среди историков затесались математик и физик.

Собственно, тайна факультета, ага. Я пить не стала, была голодная. Было еще несколько возмущенных женских воплей: "Я же не пью!". Все остальные с удовольствием выпили пару-тройку стаканов.

Часть "чистых" историков. Очень гордятся тем, что они "чистые". Но все равно вполне забавные люди.

Кстати, все это мероприятие было в 18 часов. Я закончила в 14:20. Домой решила не ехать, просто погулять. Сказать, что я устала - ничего не сказать. Слишком тяжелый рюкзак, много ходила, и нечего было поесть. Зато нашла совершенно чудный дворик с грибочками. И потом походила по закоулкам главных улиц. Никогда там не была.

Мне очень нравятся такие грибочки. Я вообще очень люблю грибы среди листвы. Когда я была маленькая, мы с мамой часто ездили в лес.

А еще мы один раз были с друзьями в каком-то доме отдыха. И там был шикарный лес. С мухаморами, бурундуками и обычными грибами. Еще там была шикарная беседка. И я там потерялась один раз) Было здорово.

Кто-то неплохо устроился.

А это больше похоже на весну, чем на осень.

Просто здорово выглядит.

Дворик действительно был очень милым. Мешали только ветви черемухи. Очень скучаю по ней, кстати. Раньше в моем дворе было несколько деревьев. Потом их спилили. 

А еще я люблю мох. Серьезно, я бы унесла этот пень себе домой.

Эта веточка такая странная...

Шишки. Обожаю шишки.

Особенно такие маааленькие)

А еще я очень люблю всякие елочки.

Достаточно жуткая горка, на самом деле

Эти качели я обожала в детстве. Марк один раз нас с Иркой на них качал :3 Почему-то в 15(?) это было страшнее, чем в 5)

Нитки жалко ._. Там на самом деле такое место, что они просто не могли случайно завалиться.

Было время, когда при знакомстве я называла свое прозвище. Это было уместно тогда, да. И были люди, обделенные интеллектом и воображением, которые задавали мне один и тот же тупой вопрос: "Ведьма? А где твоя метла?". Впрочем, были и те, кто продолжал задавать мне этот вопрос снова и снова. Раздражали. А, еще каждый раз при знакомстве я слышала: "Ведьма? Давайте сожжем Ведьму!".

А на БГУЭПе огоньки мигают и днем.

Мне сразу Есенина захотелось почитать. Уж не знаю почему.

Такие круги наводят на мысли  каких-то древних обрядах

Мне нравятся как выглядят эти машины в современном мире)

Я не знаю, что о это за цветок был, но выглядит он здорово.

Вот такая паутинка тоже всегда радует

Разбитое окно, марля на форточке, ставни деревянные и кот. Здорово. 

Что еще? А, я же вам подарки от Иры не показывала! Так получилось, что мы обменялись подарками только в конце августа. А я ей так вообще только вчера отдала часть подарка. Я подарила ей желанную книгу и конвертики для фотографий, которые вешаются на веревочку...Ну, вы поняли, да? :D А она мне вот что: 

Шоколадка из Мексики. Не столько шоколадка, сколько обертка для моей коллекции.

О, это ШИКАРНО! *0* Это скетчбук в жестяной обложке. Я накануне показывала Ткачеву их и ныла о том, что очень хочу. Давно хочу. А нас следующий день Ира дарит мне его ** Он прекрасен. И внутри подпись) Обожаю людей, которые не  только слушают, но и слышат. 

Фенечка из Мексики. Обожаю ее. 

Ну и мини-открытка) Ира знает, что я обожаю открытки. 

В тот день мы были на речке впервые за все лето. Фотографировали стрекоз, водичку, друг-друга. Потом пошли ко мне домой и смотрели выступления Тима Минчина. Он похож на Битлджуса :D 

Это была очень вредная стрекоза. И она совершенно не хотела фотографироваться.

Болотце, на самом деле. Но тут хоть мусора не видно.

Колючая проволока посреди поля. Ну, почему бы и нет?

Что еще можно вспомнить? А, мы же как-то с Окси, Долгопушей и Ирой гуляли. Дааавно. Но почему-бы не показать вам их? Я не помню зачем мы собирались, но было достаточно забавно.

Впервые тогда попробовала. Теперь обожаю.

Любимые надписи на стенах. Есть желание сфотографировать все возможные и сделать отдельный пост. Но я знаю не так уж много подобных мест, к сожалению.

Прекрасная моя Анастасия. 

Замечательная Ирка)

Клевая Оксана

Все вместе :3 Угадайте, у кого опять нет ни одной приличной фотографии?)

Мне очень нравится, как рисует Ира. Всегда нравилось. И всегда будет нравиться. Потому что ее стиль прекрасен.

А это большоооой мыльный пузырь :3 Ну, он правда большой)

Ну и напоследок - моя замечательная кошка. Пусть там у тебя будет много печенки, паштета и сметанки. 

В чем я полный ноль [1]

Каждый из нас в чем-то хорош, а в чем-то плох. Я мало в чем действительно хороша, но вот список того, в чем я полный ноль - обширен. Поделюсь.
1. Спорт. О, я совершенно неспортивный человек. Я даже на велосипеде не езжу (правда, потому что его нет). Моя фигура далека от идеала, но я не могу себя заставить сделать с этим хоть что-то.
2. Музыка. Я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте, хотя училась играть на двух. У меня даже сертификат есть из музыкальной школы. А еще я не слушаю музыку и не разбираюсь в ней. Рок, реп, попса - для меня все едино.
3. Отношения с противоположным полом. Для меня парни - это всегда только друзья. Отношения я не понимаю и не принимаю. Мне кажется, что в этом плане мне 12. То есть, я признаю, что мужчины и женщины разные и могут не просто дружить, но еще не готова это проверять.
4. Математика и физика. Не понимаю. Просто не понимаю. И не сказать, что я никогда не старалась понять. Старалась. Не получилось.
5. Деньги. Я не умею распоряжаться деньгами. Абсолютно. Я тут же трачу их все на какую-нибудь ерунду
6. Шахматы, карты, настольные игры. Что это, зачем, почему? о_о
7. Танцы и пение. Ни координации, ни слуха.
8. Готовка. Знаете, я из тех людей, которые не могут пожарить яйца. И лапшу заварить получается через раз. Да. Думаю, говорить о чем-то более сложном не имеет смысла. Все получается отвратительным.
9. Все, что касается собственной внешности. Я не умею красится, ухаживать за кожей, волосами и ногтями, не могу привести в порядок свою фигуру. Не могу подобрать одежду для той, что имею сейчас. В общем, выгляжу ужасно, понимаю это и ничего не могу с этим поделать.
10. Ответственность. Заберите ее у меня ._. Я не хочу ни за что отвечать, я хочу шоколадку. Нет, не хочу. Шоколад - отстой. Но ответственность хуже.
Это то, что я вспомнила. Будет еще что-то - допишу. 

О заброшенном.

Терпеть не могу заброшенные творческие страницы. Вот они были. Клевые, яркие, красивые и интересные. И вдруг что-то случается. Уж не знаю что. И страницы покрываются рекламой, как плесенью. Новые посты не появляются. Автор уходит в отпуск и не возвращается. Все это очень грустно. Одно дело, когда художник/рукодельник просто меняет адрес. Да, бросает все свои старые вещи, но сообщает куда ушел и заново обустраивается. И чаще всего, на новом месте даже теплее и уютнее. Но когда автор уходит "покурить" и не возвращается совсем...Тоскливо. Очень жаль. Каждый раз как будто друга теряю.